I PUNTO

Se murió...
No, I Punto no.
La botella de fairy que celebró su cumpleaños el mes pasado.
La pobre. Conociendo a I Punto y a Marti, El Sombrerero Loco, pensé que incluso la vería algún día en España Directo hablando y rodeada de nietos y bisnietos en plan notición sobre la " Botella de Fairy más longeva del mundo"...
Pero no... Por fin falleció el gato de la vecina que era el que lamía los platos y con ello le sobrevino el fatal desenlace al jabón.

Yo le he puesto una velita a la virgen del Carmen por ella y creo que vosotros deberiais hacer algo en plan réquiem.

I Punto, sé que estás tristón por la pérdida. Sobretodo porque el Priklopil que te tiene encerrado en el zulo desde que te compró en Tailandia tardará en traerte otra botellita de lavavajillas.
Ya te dije que nunca deberías haber dejado las calles de Pucket.
Sí, ya sé que eras un niño y que Marti te prometió una vida mejor y que incluso te compraría una prótesis para el muñoncillo, pero ya ves...
El otro día incluso insinuó que pensaba llevarte al Cash Converter para ver cuanto le daban por ti...
No sé en fin, si quieres yo te hago un hueco en mi humilde choza y te compro toooodo el Fairy que quieras

Mi vibropower y yo

Ya llegó el verano, ya llegó la fruta y yo no me agacho... porque estoy escoñá!
Reventadita estoy de no hacer ni el huevo.
Me levanto tarde, me acuesto más tarde todavía, me tomo mis cervecitas con limón, me voy a montar a caballo ( esto último termina de agotarme, os lo juro ) como, bebo más cervecita yyyyyyyy... me subo diez minutos de rigor a la pedazo de vibropower que me he autoregalado con La Cocinera porque yo lo valgo.
Al principio pensaba que me caía pero ya le he cogido el gustirrinín y a veces me da hasta pena bajarme.
Chicos, yo no sé si funcionará, o si me pondrá el culo más duro que las tetas de Hulk, pero molar, mola mogollón.
Empieza poco a poco y cada 5 segundos va aumentando la velocidad de vibración, y tú pasas de ser Sara Montiel cantando el Ayvá, a Shakira moviendo el cucu en tiempo récord.

Y sí, ya no hay que correr para hacer ejercicio.
Ya no me tengo que levantar para preparar la comida, mi Cocinera hace un pollo con tomate que te chupas hasta la rabadilla del culo.
Hoy he descubierto que existe un robot que aspira el suelo y él solito se va a su terminal de carga...
Que me la he comprado oiga!
Entre eso y mi lavavajillas de ultima generación lo único que me queda es que a alguien se le ocurra patentar una bayeta electrónica y acabaremos todas estupendas, divinas de la muerte, tooooodo el día con el rimmel puesto y sin despeinar y por fin... nos crecerán las uñas.

Martí, llevo mi antigua aspiradora al Cash Converter? Cuanto me darán?
La tengo que llevar llena de mierda para que se la queden?

I Punto. Cerveza solidaria ya. Mi próximo post pa ti.

4denoviembre por Dios dime que tu salón no será verde...

Aurora, yo te prestaría la vibropower, pero me da que no conseguiría bajarte.

Sue... Hueles a pescado, espeto??? Te odio

Cata, si acabo en alcohólicos anónimos, siéntete culpable.

Y ahora si me queréis... No me molestéis mucho que estoy agotada.

Y qué culpa tenía ella?

Estamos en crisis.

Esta es la frase más oida de los últimos meses/años.
Y ya empieza a ser un coñazo porque la gente la utiliza para todo:
-"Esto antes valía diez pero lo he puesto a ocho, hija porque está todo fatal, con esto de la crisis"
-"Jo, yo que iba a cambiarme el coche, que el mío ya ni embraga y ahora no me dan el préstamo, claaaaaro con esto de la crisis"

"Yo me iba a ir de putas, pero va voy a tirarme a la burra del vecino, que la cosa está fatal, con esto de la crisis..."

Y no, no es coña... esto último es totalmente real
No diré su nombre, pero no por él claro, sinó por la pobre de su mujer que está mala del corazón y debe de ser la única del pueblo que no se enteró.

Super panadero, uno de mis amigos llega a casa hace un par de weeks, desencajado de la risa y me dice: "Todavía no te hs enterado?"
y digo yo: "de qué?"
y dice él: "luego te lo cuento"
y le digo yo: "y una mierda, ahora no me dejas así que me cuesta la broma un Orfidal y con esto de la crisis tengo que ahorrar en pastillas"

SP:"Pues que han pillado a uno, del pueblo, uno que tú conoces, tirándose a la burra del vecino mientras otro le agarraba el rabo"

YO,como diria Cata: "CHOSSSSSSSSSSS no puede ser, anda ya, estás de coña, no me lo creo"

SP:"Créetelo , que los trancó la benemérita"

YO DE NUEVO, "CHOSSSSSS, VOY A PREGUNTARLE IMMEDIATLY AL KIOSKERO QUE ES LA GACETA NEWS!!!"

Y allá que me voy..." jijjijijij oye te has enterado de... ejem... ya sabes... jijjjij es que me han dicho que.... jijijii" y me suelta:

K: "que me quieres preguntar ? si es verdad que X ( pongámosle ) se la cepilló?
Pues por lo visto los pilló la guardia civil cuando iban a ello pero no sé si consumó...


JAJAJAJAJA Y ENCIMA LA DEJA A MEDIAS!

no sé yo la veo triZte

PD: en estos momentos la frase que se me viene constanteente a la cabeza es: Hombre NO es persona

905, llama y gasta

Hay que ser pardillo ( con perdón si alguno de vosotros sóis de los que llamáis a este tipo de programas )...

Pardillo pero con todas las letras.

Y es que es de delito con pena de prisión el que todavía haya personas o entes que en vez de tomarse un valium o en su defecto un orfidal, se dediquen a llamar a los programas nocturnos tipo LLama y Gana o similar, para ver si son los más listos del mundo y adivinan la solución del sobre... Solución que por otra parte creo que es la que se le antoja cada día al director? del susodicho programita.

Y me diréis, y tú por qué los ves?

Y digo yo , porque me da la gana.

A parte de eso, porque a veces entra el típico graciosillo en CONEXIÓN TOTALLLLLLLLL, y cuando la presentadora ( presentadora? ) le dice: "solución", él contesta "69, contigo". Y yo me harto de reir sóla como las tontas pero es que de verdad... Por favor, si ya sólo me faltaba enterarme de que Dinio presenta uno de esos.

A ver, cuántos de vosotros una noche, insomnes, no habéis visto a la pobre de turno andando p´alante y p´atrás, sin parar de hablar, todo el rato lo mismo, que si venga ahora es el momento, abimos tres líneas, venga LLAMA, LLÁMAME, 40000 EUROS, (LLAMA PARDILLO QUE SI PIENSAS QUE VAS A ACERTAR LA LLEVAS CLARA PORQUE LA SOLUCIÓN ME LA HE INVENTADO YO MIENTRAS ME CEPILLABA EL POTORRO PA VENIR), llama que tú lo sabes, seguroooooooooo.

Y que sepáis que esto no lo digo sólo yo, preguntadle a Cata que es experta en eso de los 905.( jijijij es broma ) Ella sólo tiene una línea caliente a medias con El Sombrerero Loco.

A mi además hay algo que me consterna, y es que cada vez que veo la cinta transportadora de dinero me imagino al pobre que deben de tener detrás, atado, colocando los billetes ( esos que son más falsos que Millie Vanilli ) todos ahí en orden pa que la cantidad a ganar no suba mucho, excepto cuando la solución es tan imposible como que la Baronesa Thyssen se peine algún día.

Total, que estamos en crisis sí, pero que la peña sigue llamando a las líneas éstas con la misma soltura que se sacan un moco en un semáforo. Y total pa qué? Pues pa ná. Porque NO VAIS A GANAR UN PUTO LEURO!!! y si alguno gana, fijo que es el primo del regidor, o el regidor mismo llamando desde el plató.

Yo es que imagino a ese intelectual que está en su casa buscando la imagen diferente o intentando hacer la suma im-posible, y encima leyendo en la pantalla EL JUEGO MÁS DIFÍCIL DE LOS DOS ÚLTIMOS AÑOS... SÓLO PARA LOS MÁS INTELIGENTES, y él diciéndose a sí mismo, " joder es D8, ya, ya lo vi, que me viene, que me viene ahhhhhh" y claaaaaaaaaro es inevitable llamar. Si es que soy el más listo!

Válgame la que se escostilló por vérselo.

Si alguno llama y gana algo que me lo cuente ...

Necesito un agujero de gusano!

Definitivamente esto va mal... Necesito un agujero de gusano, puerta interestelar que me lleve a mañana antes de que me pase algo peor. En su defecto acepto agujero negro que me lleve o me absorba toda la mala energía que algún cabrón ha debido enviarme en forma de plaga.
Vamos que hoy tengo más gafe que la Pantoja, hay que joderse.
Después de una mala mañana que es lo que debería venir? Pues una tarde peor.
Se me ha caído el techo.
Sí, sí como lo leéis. Bueno todo entero no, sólo una parte gracias a Dior.
Y menos mal que cada día los materiales son más baratos y el techo es de pladur si no, la habríamos liado parda.
Gran gotera. Y cuando digo grande es muuuuuy grande.
A quien se le ocurre encender el aire acondicionado! Sólo a mi! Que digo yo que ya podría haberlo pensado antes de enchufar el aparato maldito. Total si sólo caen 36 grados a la sombra! En qué estaría yo pensando...
Pues mira en lo que no estaba yo pensando es que habrían sido tan hijosdep... ni tan cabrones de clavarme un tornillaco en la goma del desagüe del aire!
Así que a joderse.
Mi casa parece un queso Gruyere, os juro que está llena de butrones en techo y pared del dormitorio.
Si os digo que llevaba toda la mañana quitando polvo, no os lo creeréis verdad? Pues si, así es.
Y ahora decidme cabrones...

QUIEN DE VOSOTROS ME ENVIÓ ESTA PLAGA?!?!??

XD

Hoy es un día de esos...

...de la cama infinita y el café oxidado de ayer.
Hoy tengo el día ñoño.
No sé por qué tengo la sensación de que algo no marcha bien en mi pequeña cabecita.
Hoy mis pupilas se han inundado de lágrimas varias veces y no hay remedio que me quite el dolor que tengo en el pecho.
En realidad es de esos días en los que te gustaría no haber amanecido, que te cuesta colocarte hasta los huesos.
Sé que no estáis acostumbrados a leerme así, pero ya véis que todos tenemos días mejores y peores y éste de hoy, voy a borrarlo del calendario.

Hoy no consigo escaparme de esta meláncolía que me inunda la garganta y me anuda la corbata.
Así que voy a sentarme y a esperar.
Esperar que se me pase y esperar a que me contéis algo que hoy llegue a hacerme sonreir.
No me gustaría haber escrito este post.
Pero es así como me siento y así os lo cuento.

Yo no quería pero me habéis obligado a ello!

Vaya tela... Después de dos horas creo que seré capaz.
Y es que esto de internet no está hecho para un iphone de los chinos.
Odio reconocerlo pero la culpa es mía. Lo he tirado unas doscientas veces al suelo y un par al agua, nada que un buen sacó de arroz bomba no pueda arreglar, vaya.

Debo deciros antes que nada el por qué del nombre de mi blog...
Y no, no es que esté necesitada, válgame...
Es mi primer piropo "albañilistico".
Tenía 17 añitos como 17 soles, ( no hace mucho ) y llevaba unos pantalones ciclista de esos que se llevaban por aquel entonces, ( que horror )
Y allí estaba él, metido en una zanja, sudoroso y mirando a todo bicho viviente que pasara por allí.
Me lo tragué entero.
El piropo.
Y digo que me lo tragué porque mi inocencia bendita no me dejó contestar ni mu.
Si me pilla hoy...pues me hubiese pasado lo mismo porque no me digáis que el "piropo", no mola.
Tu ahí toda a la moda con tu carpeta del insti y con tus butterflies en la cabeza y el maromo de turno soltandote una perlita como esa.
Bueno. Esto es sólo el comienzo.
Habrá más. MuNcho más.
Si los hijosdep... de mis amigos blogueros no me hunden el mío cual Titanic.

Va por vosotr@s: Cata, Sue, Aurora, Martí y Cuatrode!