Mi vibropower y yo

Ya llegó el verano, ya llegó la fruta y yo no me agacho... porque estoy escoñá!
Reventadita estoy de no hacer ni el huevo.
Me levanto tarde, me acuesto más tarde todavía, me tomo mis cervecitas con limón, me voy a montar a caballo ( esto último termina de agotarme, os lo juro ) como, bebo más cervecita yyyyyyyy... me subo diez minutos de rigor a la pedazo de vibropower que me he autoregalado con La Cocinera porque yo lo valgo.
Al principio pensaba que me caía pero ya le he cogido el gustirrinín y a veces me da hasta pena bajarme.
Chicos, yo no sé si funcionará, o si me pondrá el culo más duro que las tetas de Hulk, pero molar, mola mogollón.
Empieza poco a poco y cada 5 segundos va aumentando la velocidad de vibración, y tú pasas de ser Sara Montiel cantando el Ayvá, a Shakira moviendo el cucu en tiempo récord.

Y sí, ya no hay que correr para hacer ejercicio.
Ya no me tengo que levantar para preparar la comida, mi Cocinera hace un pollo con tomate que te chupas hasta la rabadilla del culo.
Hoy he descubierto que existe un robot que aspira el suelo y él solito se va a su terminal de carga...
Que me la he comprado oiga!
Entre eso y mi lavavajillas de ultima generación lo único que me queda es que a alguien se le ocurra patentar una bayeta electrónica y acabaremos todas estupendas, divinas de la muerte, tooooodo el día con el rimmel puesto y sin despeinar y por fin... nos crecerán las uñas.

Martí, llevo mi antigua aspiradora al Cash Converter? Cuanto me darán?
La tengo que llevar llena de mierda para que se la queden?

I Punto. Cerveza solidaria ya. Mi próximo post pa ti.

4denoviembre por Dios dime que tu salón no será verde...

Aurora, yo te prestaría la vibropower, pero me da que no conseguiría bajarte.

Sue... Hueles a pescado, espeto??? Te odio

Cata, si acabo en alcohólicos anónimos, siéntete culpable.

Y ahora si me queréis... No me molestéis mucho que estoy agotada.