CESE TEMPORAL DE LA CONVIVENCIA

GEEK GENERATION

Vale, lo acepto... Soy una adicta.

Pertenezco a lo que llaman la "geek generation" (Aurora, traduce).
De un tiempo a esta parte vengo notando en mi, un cambio singular...
Veréis... yo antes, al final del brazo, tenía una mano.

Ahora tengo un Iphone.

Tuve mi primer teléfono móvil a los 16 y reconozco, que como he sido siempre un poco pija, he ido siempre a la última en modelitos telefónicos.

Los he tenido de Dolce&Gabbana, con piedrecitas de Swarowsky... Una monada vaya.

Me he dado cuenta de mi adicción porque jamás y digo NEVER, hubiese pasado por llevar un teléfono con la pantalla rota.

DOS AÑOS ASÍ, trescientas caídas al suelo, dos al agua... (menos mal que existe el arroz bomba, que lo absorbe todo), hasta que conseguí otro... Ahora tengo dos iphones por manos.


Comprendedme por favor! Necesito estar conectada al Inframundo!!!

Qué sería de mi, sin vuestros mails matutinos?

Qué sería de mi, sin poder cambiar mi estado del messenger?

Qué sería de mi si no pudiese usurpar la cuenta de facebook de mi hermano para espiar vuestras granjas???

Es más, qué sería de mi si tuviera que dejar de practicar cibersexo con Martí!!!!


Y pensar que hace dos años no sabía ni lo que era un blog...


Bueno, lo dicho... Todo esto vengo a contároslo porque no sé si os acordáis, empiezo la universidad en septiembre.
Pienso joderme viva los codos estudiando, y no voy a estar muy pendiente de vosotros.

No, no lloréis!!! Que me voy a casar con ella!! ( perdón por el momento ida de olla )


Isra, se acabó el incluirme en el mail mañanero si o está convenientemente justificado.
Martí, no me mandes más fotos cochinas tuyas ni enlaces a páginas donde sales haciendo guarradas
Naza, hasta que no tengas que pasar por quirófano otra vez para retirar lo que te queda de tu anterior sexo, no me busques.
Au, voy a echar de menos las historias de la morros... Avísame si se ducha, o si vas a cantarme un día la canción de la Heidi en Japonés... Eso es sagrado


Y a los demás que leéis pero no escribís...


DESEADME SUERTE COÑO!

FORMATEO DE DISCO DURO

Adiós a la tristeza

Desde hace unos días, vengo barajando la posibilidad de ser un poco feliz.

Veréis es que ya estoy cansada de arrastrarme por las esquinas. Así que he empezado a soltar lastre...

Me he cansado de mis jaulas de oro.
Quizás sea una estúpida, por querer volar... Pero es que me he dado cuenta de
que todavía tengo alas, aunque hayan querido cortarlas tantas veces.

Las he cosido, sí. Y a base de remiendos he conseguido desplegarlas.

Sé que el camino va a ser complicado, va a ser muy duro, pero necesito hacer ésto, vosotros me entendéis.
Sabéis lo que he sufrido y lo que he callado.

Quiero que cuando me veáis sonreír sea de felicidad, de la de verdad. Esa que ya no recuerdo.
Quiero que la próxima vez que llore sea de emoción y no de pena.

En fin, que reseteo mi vida y pongo el contador a 0

Cuento con vosotros, ya lo sabéis!

Os quiero



CUANDO VAYAN MAL LAS COSAS - Rudyard Kipling
Cuando vayan mal las cosas
como a veces suelen ir,
cuando ofrezca tu camino
sólo cuestas que subir,
cuando tengas mucho haber
pero mucho que pagar,
y precises sonreír
aun teniendo que llorar,
cuando ya el dolor te agobie
y no puedas ya sufrir,
descansar acaso debes
pero nunca desistir.
Tras las sombras de la duda,
ya plateadas ya sombrías,
puede bien surgir el triunfo,
no el fracaso que temías,
y no es dable a tu ignorancia
figurarse cuan cercano,
puede estar el bien que anhelas
y que juzgas tan lejano,
lucha, pues por más que en la
brega tengas que sufrir.
¡Cuando todo esté peor,
más debemos insistir!
Si en la lucha el destino te derriba,
si todo en tu camino es cuesta arriba,
si tu sonrisa es ansia satisfecha,
si hay faena excesiva y vil cosecha,
si a tu caudal se contraponen diques,
Date una tregua, ¡pero no claudiques!
"Porque en esta vida nada es definitivo, toma en cuenta que: todo pasa, todo llega y todo vuelve"
 
https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiuCmb2RnzpOIgdzjWiVz2TwlGhBuMo4f9ZPz20Lt2w6R8DrcsCX1lUUesiNLx1vk5VK-N6xeGHBZKGtG567RpMJDMjoh1p-7J2ix01HISbCyuYjYVb_qsjmmcJFqfWQFWCF4ot-EUAZg8C/s400/angels_fall1.jpg

SOY FELIZ PORQUE SOY MUJER

Soy feliz porque tengo la menstruación...

Eso es lo que viene a mi cabeza cada vez que veo un anuncio de compresas. Muchas veces me pregunto a mi misma si será algún tipo de información subliminal lo que me envía la negra que baila salsa ¨peleándose¨ con la que baila claqué.

No lo entiendo, la verdad.
Yo me pongo malísima, me baja la tensión, me duele la cabeza, los riñones... Es mucho para mi. Y las veo bailando a ellas y digo...
"Alguien me explicará algún día a quien debo pedir perdón por todas mis plagas"?

Y es que lo de los anuncios de compresas me supera. Todavía tengo en la mente uno, en el que salían unas mujercitas vestidas de blanco y otras de rojo, con bolas de algodón entre las manos, corriendo por el campo... La casa de la pradera, vamos...

Ellas no sangran como las mortales... ellas pueden saltar, correr, pelearse con cojines como si fueran lesbianas en una porno, igual... Y yo ni moverme.


Es tal la manía que le tengo a ese tipo de anuncios que me pasé a los tampax hace siglos. Casi desde que Ausonia abrió y empezó a anunciarse.

Otra odisea. Nunca sé de qué tipo comprarlos. La oferta da para mucho:

-mini
-regular
-súper
-súper plus
-sin plomo
-con aplicador
-sin aplicador
-de los que se ponen solos como el de Patricia Conde... ( ni de coña me creo que no tenga que agacharse para ponérselo )


No creáis que no he barajado la posibilidad del cambio de sexo... Total, a Cata no le fue mal...( Ejems, sorry hermana )
en esos días juro que daría lo que fuera por ser un hombre... Esto de tener un ciclo hormonal de pico luteínico es una mierda!

De 28 días sólo podemos estar contentas tres o cuatro... El resto, de mal humor.

Total que a la única conclusión buena que llego de esto de ser mujer... Es que cuando viene ¨doña Menstru¨, La roja, mi prima,como queráis llamarla... llega también...

LA SEMANA DE...


Se admiten burradas varias...

YA TENGO UN MEME!

POR FIN! UN MEME!

Nunca pensé que lo haríais!

GRACIAS! Me siento taaaaaan feliz
(CAGONTOLOQUESEMENEA)

Bueno pues voy a ello, prometo ser breve, contestar sin pensar dos veces y sólo con la verdad y nada más que la verdad.

Vamos allá…




1.¿Echas en falta a alguien ahora mismo?
pues pensándolo bien, echo de menos una cuñada, para que le planche la ropa a mi hermano, vaya...

2.¿Estás contento?
Por supuesto! Es mi estado natural, como mi rubio de pelo.

3.¿Estás hablando con alguien ahora mismo?
pues sí, mientras escribo le digo a mi pc que haga el favor de no cambiarme el color de la letra todo el rato, que es un coñazo, pero el muy cabrón no me hace caso.

4.¿Estás aburrido?
Qué va! Aburrirme yo? Siempre tengo una uña que limarme o una roomba que cargar.

5.¿Eres alemán?
Sólo en mis ratos libres, ahora mismo no, que estoy ocupada.

6.¿Eres irlandés?
Yo por una cerveza negra, lo que haga falta…

7.¿Eres francés?
No, pero siempre se me dió bien el francés, oiga.

8.¿Eres italiano?
Y por qué carajo no me preguntas directamente de dónde soy? Coño! SOY PARAGUAYA, pero sólo por parte de madre. Mi padre es irlandés con ascendencia alemana.

9.¿Tus padres están aun casados?
Por desgracia, sí… Con lo que hubiese molado tener dos casas. O diez hermanos negros...

10.¿Te gusta alguien ahora mismo?
se acepta el pollo que tengo para cenar? Umm tiene una pinta…



DIEZ FAVORITOS

1. Televisión:
has dicho TELEVISIÓN??? estoooooo... Los Simpson… Siempre fui un poco Hommer

2. Flor:
La de loto. Mi madre siempre me decía “FLORDELOTOOOOOOO A COMERRRRRRRR”

3. Color:
El verde carruaje, pero ni un tono más, ni uno menos. El resto de verdes no le pegan nada a mi moreno de piel.

4. Deporte:
Uff… puesssssssss, ahora que lo dicessssssss, ummm, soy tan superdeportista que me gustan todos, ejemssss, pero me quedaré con el esquí acuático en lago cubierto.

5. Supermercado.
El de la esquina de mi calle. Andar mucho me sienta mal, se me hinchan las piernas. Si me traen un esquí y me ponen un lago cubierto, sería capaz de llegar al Lidl y al mercadona, pero que va, que va.

6. Grupo de música:
Huy! El mío! No saben ustedes cómo me deleito a mi misma en la ducha. Canto cual jilguero. Cualquier día pongo un archivo de audio de mi última intervención pública en un karaoke.

7. Canción:
“Yo y mi Yama”, nunca la olvidaré. Es tan… tan… romántica.

8. Libro:
Tengo uno debajo de la mesa, aguantando la pata, pero como ahí no limpio, no sé cómo se titula.

9. Animal:
Uno de mis cuñados, sirve?.

10. Estado:
Massachusetts, no me preguntéis por qué.


DIEZ HECHOS

1. ¿Color de cabello?
Rubio natural natural 7,20 al 20%

2. ¿Color de teléfono?
En casa tengo un teléfono rojo, con un botón al lado también rojo que no sé para qué será… a ver… voy a pulsar… CHOSSSSSSSSSSSS

3. ¿Color del coche?
No tengo coche… suelo viajar en tabla de esquí acuático

4. ¿Estilo de cabello?
En las puntas algo marcado, en medios, más bien rizado y la raíz completamente lisa. Pero cuando me depilo se me pasa.

5. ¿Color de ojos?
Verde carruaje

6. ¿Talla de zapato?
En el pie derecho un 7 y en el izquierdo un 9 y medio más un alza de 10 cm.

7. ¿Talla de anillo?
El que venden en la farmacia de mi pueblo es de talla única (oopS)

8. ¿Color de piel?
Las palmas de las manos las tengo blancas. Y las de los pies, menos el trozo que me sobra de pie izquierdo que es verde carruaje.

9. ¿Disponible?
Pssssssssé… ahora mismo va a ser que no, ya es hora de comer y todavía tengo que aparcar el taxi.

10. ¿Zurdo o diestro?
Yo siempre fui una ambigua redomada.



DIEZ COSAS SOBRE MI VIDA


1. ¿Has estado enamorado alguna vez?
Creo que sí, ayer por la tarde sentí algo extraño en mi interior… se me pasó al ir al baño. Será eso?

2. ¿Crees en el amor?
Desde que vi Lo que necesitas es amor con Jesús Puente, no. Terminé de perder la fe cuando lo presentó Isabel Gemio.

3. ¿Por qué fallaron tus relaciones anteriores?
No están preparados para alguien tan perfecta como yo…

4. ¿Te han roto el corazón alguna vez?
Lo más que me he llegado a romper ha sido una muela comiéndome el maíz de las palomitas, pero no, el corazón, no. Ahí anda el pobre aburrido. Todo el día pon-pon, pon-pon.

5. ¿Alguna vez le has roto el corazón tú a alguien?
Yo? Para qué. Para el cocido solo me hace falta hueso de rodilla, tocino y pechuga.

6. ¿Alguna vez te has enamorado de tu mejor amigo/a?
Y si luego me peleo a quien le pido la ropa para que me la preste? Prefiero liarme con los novios de mis amigas

7.¿Tienes miedo al compromiso?.
Que va. De hecho estoy casada con el banco para unos cuarenta años. Asustarme yo…

8.¿Eres celoso(a)?
pues hombre, la verdad es que hay una clienta de la caja rural dónde tengo la hipoteca, que le hace ojillos al de la ventanilla… no me hace mucha gracia, no. Voy a por la nueve mm.

9¿Te han besado la mano?
SÍ! Un profesor… de mates... más ricoooo ummm

10.¿Has tenido alguna vez un(a) admirador(a) secreto(a?
Coño, si es secreto cómo lo voy a saber!!!


DIEZ COSAS - ESTO O LO OTRO -


1. ¿Amor o Lujuria?
Las dos
2. ¿Cerveza o whisky?
Los dos
3. ¿Noche o día?
A todas horas
4. ¿Relación estable o rollo de una noche?
Con dos
5. ¿Televisión o Internet?
Yo de inet no entiendo nada
6. ¿Pepsicola o Cocacola?
Kas de limón
7. ¿Playa o montaña?
Según para qué. Para bañarme la playa
8. ¿Dinero o familia?
Dinero, of course
9. ¿En persona o por teléfono?
Ummmmm, por teléfono
10. ¿Carne o pescado?
No le hago ascos a la comida (le quito los pelos y ya está)



DIEZ COSAS QUE ALGUNA VEZ


1. ¿Alguna vez has espiado a alguien?
De hecho, es mi trabajo.

2. ¿Alguna vez hiciste algo de lo que te arrepientes?
Espié una vez a alguien, y desde entonces no duermo.

3. ¿Tienes tatuajes?
No, pero estoy pensando tatuarme a Camarón de la isla en el pecho.

4. ¿Alguna vez has hecho puenting?
Sí, dos veces, a la tercera me di un cocotazo y dije, “nunca máis”.

5. ¿Alguna vez has hecho paracaidismo?
Sí, dos veces y después subí en globo… joder con el meme.

6. ¿Alguna vez has acabado entero el juego del comecocos? Ninonaninoninonaninoninoooooooooooo!!! Toma, lo conseguí! Juego con el pie mientras hago este simpático y nada largo meme.

7. ¿Alguna vez has querido a alguien como para dolerte?
Coño, eso duele? No, a mi me duele un poco la barriga cuando menstrúo, una vez a la año, más o menos.

8. ¿Alguna vez has matado a un hombre?
A un admirador secreto al que espiaba.

9. ¿Alguna vez has bailado bajo la lluvia?
Sirve el agua de pozo que sale de mi ducha? Entonces sí, lo hago una vez al año, cuando me ducho. Es una de las cosas chungas de la menstruación, que hay que lavarse.

¿Alguna vez has besado a alguien en la lluvia?
en mi ducha casi no quepo yo,
como para meter a alguien y encima besucón.





DOY LAS GRACIAS A MI QUERIDO (ejems) TANHÄUSER, POR ESTE PRECIOSO MEME... nada tedioso, ni largo, ni indiscreto (ejems. Un besito eh?


y vosotros, seréis capaces?

aquí os dejo lo mejor del post, sin duda...

El retonno...

Cuando he visto que no escribía desde marzo casi me da un ataque de vergüenza, esa que nunca tuve, la que era verde y se comió un burro... (el de el burro del post no, a ese lo dejamos en mi pueblo para otros menesteres) En realidad, no tengo mucho que contar, excepto que estoy bien, muy atareada, con mucho calor, como todo el mundo, contenta de que España haya ganado el mundial, como toda España, o casi toda y... sobre todo... practicando el honorable deporte del tumbing más martini blanco, que para eso una es pija dónde las haya. Todo eso sumado a que he tenido la sobrina más preciosa del mundo mundial, hacen de mi una "persona" feliz. No estoy muy al tanto de vuestras andanzas virtuales, así que voy a intentar ponerme las pilas e ir leyéndoos poquito a poco, vaya a ser que me de un ataque de lumbalgia y no está una para eso, que el masajista me cobra muy caro. Por lo demás mi vibropower sigue en su sitio, el garage... Mi cocinera sigue haciendo un pollo con tomate de tres pares de narices, mi roomba sigue aspirando sola y yo sigo siendo la misma cabra descarriada que siempre fui. Espero que no me hayáis sacado de vuestras vidas blogueras, que una a esta edad ya no está para disgustos. Y ahora, voy a dejaros una canción que seguro que no habéis escuchado nunca...

Dudas que me corroen

Interrumpo súbitamente mi merecida Cuaresma para preguntaros:










Sabe alguien que fue de Gina Lollobrigida?

Murió de un espasmo al enterarse de que Rigau era modosito?

Estará momificada?

Cuántos siglos tiene?

Aysss, un sinvivir, eh?

De baja

Por Cuaresma...

Ni carne, ni pan, ni nada de nada.

Si no os gusta, pinchad en siguiente blog.

Vuelvo pronto, pecadores

I confess...

... que soy la más torpe del mundo en esto de la informática.

Y cuando digo torpe, quiero decir absolutamente burra y negada para ésto.

Vamos, que a mi me hablan de mac y pienso en el maquillaje, o si oigo no sé qué de Linux, automáticamente mi cerebro dice: "Marca de preservativos"

He intentado por todos los medios posibles colocar un puñetero video en mi blog, nada

Aún recuerdo la primera vez que tuve que colocar una foto... Cata, calla
Martí, debo decirte que eres el hp más grande que me he tropezado never in my life!!

Dos días haciéndome pensar en que había que guardar el vídeo en el pc y ahora me encuentro en san google, con que no es necesario.

tan sólo copiar el puñetero enlace!!!

SERÁS CABRÓN!!!

Bueno que ahí os dejo una cancioncilla de esas que a mi me gustan...

(Martí, ni una palabra, que te doy)

Follow me

El inglés nunca ha sido lo mío, siempre me decanté por el francés cuando hubo opción... ( guarros, en qué estáis pensando???)

Menos mal que todavía no he dicho lo mucho que me gusta el griego... el yogur, claro.
Y aún así me esforcé todo lo que pude para aprenderme el verbo To be.

Me costó Dios y ayuda aprender algunas cosas como las frases hechas, y es que, cuando nosotros decimos : " Estás como una cabra " , la English people dice: " You are as mad as the hatter "...

Si lo traducimos literalmente sería algo así como: " Estás tan loco como el sombrerero " ( por lo de que esnifaban mucha cola, se entiende )

(por cierto, alguien puede explicarme por qué las cabras están locas? No eran las vacas? ahí me pierdo.)


Y de traducciones literales va la cosa. Casi muerta Chávarri me quedé cuando vi por primera vez ET en VO y escuché al pequeño extraterrestre con cara de Reina Sofía decir " PHONE HOME".

Toda Cuenca diciendo " TELÉFONO, MI CASA " y además haciéndonos gracia y todo, claro, porque el pobre animalejo, demasiado idioma había aprendido en tan poco tiempo terrestre.

PEDAZO DE CENUTRIOS TRADUCTORES!!! LEED ESTO!!!

Phone también es un verbo! El bicho decía " LLAMAD A CASA "! COJONES!

Bueno, lo de cojones lo digo yo.

Hoy, sin esperármelo, como por sorpresa, me encuentro con esto:








Mola, eh?
Os habéis enterado de qué rollo va la lana?
Se lava? no se lava?
y si se lava, cómo se lava la lana de lavado?
Tiene recursos?
Quien coño miente?
Los servicios de lavandería son de izquierdas?
Un sinvivir , oiga


Aurora, dime cielo, has hecho tú la traducción?
Entre quitarle la roña a tu hija y hacer la cena y las cuentas, te has pillado un curro extra de montar etiquetas textiles?

No quiero ni pensar cómo traduciría el mendrugo que ha osado ensuciar de esta manera tan burda la lengua de Shakespeare frases como:

- Clear View Presentation Book
- Never look a gift horse in the mouth
- What the boss says goes

lo hacemos al revés?


voy a proponer la primera y vosotros me seguís, ok?


Frase de la gran filósofa, escritora, periodista, y erudita BE

-"Yo por mi hija, MA-TO"

traducción al inglish

- "I for my daugther Ki-ll"

ahí lo lleváis...

Mi pecado

Mi nombre es Fátima Bent Suleiman Al Azzaz.
Me casé en 2003 con Mansour Ben Attieh El Timani y tenemos dos hijos, Nuha y Suleiman.
Deberíais verlos, son preciosos.
Una familia maravillosa, acaso, si no hubiésemos cometido el pecado de haber nacido en Arabia Saudí.

Fui a mi boda con el consentimiento de mi padre, mi tutor legal en aquel momento y hecho indispensable para el enlace.
En cualquier otro lugar del mundo yo hubiese sido considerada "persona" al nacer, pero este no es el caso en Arabia Saudita. Soy "persona" si tengo tutor legal, masculino y pariente en grado más cercano en consanguinidad.

Mi matrimonio duró pocos años. Al fallecer mi padre, mis medio hermanos tomaron la decisión de que debía divorciarme. Mi marido no era, para ellos, suficientemente digno.

Aquí, donde vivo, o mejor dicho, donde muero en vida, aunque tenga derecho a casarme por amor, cosa por la que doy gracias a Dios, también tengo el deber de acatar lo que los hombres de mi familia decidan hacer de mi y con mi vida.
En el caso de que un primo lejano decidiese que mi marido no es compatible con mis parientes, la "justicia" obedecerá a la Sharia y dictaminará la sentencia de divorcio automáticamente. La "sensación de deshonra" para la familia tiene mucho mayor peso que todo mi amor por Mansour y mis hijos.

Esto fue lo que ocurrió conmigo:

Decidí no acatar la sentencia del juez del Tribunal general de Jof y fui encarcelada durante nueve meses con mi hijo, sin haber cometido mayor delito, que amar a mi esposo y a mis niños.

Pobre de mi padre... Qué habría pensado de mi?

El juez dictaminó también, que uno de mis medio hermanos pasase a disponer de mi tutoría legal cuando fuera liberada, hecho que ocurrió en Abril del 2007. Tampoco asumí aquello y fui a parar a un orfanato, con mi pequeño, que administra el Ministerio de Bienestar Social (¿?). No puedo vivir sola, la Sharia no lo permite.
Mi querido esposo se negó también a firmar los papeles del divorcio y gracias a Dios, por ser varón no entró en prisión, pero ha sido inscrito en una lista negra del Gobierno Saudí, se muda constantemente por miedo a que lo encuentren y como consecuencia no puede trabajar, ni siquiera renovar su pasaporte o su permiso de conducir... ( Cómo me gustaría poder conducir )

Esta sentencia que me condena, a una cadena perpetua, sólo puede ser revocada por mi Rey.


"Defensores de los Derechos Humanos en Arabia Saudí han impugnado la decisión del Tribunal General, argumentando que esta decisión no constituye una interprtación correcta de la Sharia. En concreto , la Sociedad Naacional de los Derechos Humanos presentó dos estudios realizados por eruditos islámicos que afirman que si el tutor legal de una mujer la representó en la boda, otros parientes no tienen derecho a oponerse al matrimonio basado en la incompatibilidad; al contrario, este derecho sólo puede ser ejercido por la mujer casada"


Seguiré esperando mi reencuentro con Mansour y con mi hija...
Seguiré callando mi dolor...
Seguiré rezando todos los días a mi Dios para que me ayude...
seguiré anhelando ser "persona" por mi misma y lucharé para que mis hijos tengan una vida mejor, para que mi hija, tenga una vida mejor.


Mi nombre no es Fátima, pero hoy me siento ella,
por eso escribo en su nombre.
Por eso y porque en este mundo de mierda dónde hemos nacido, todavía existen lugares donde las mujeres no son consideradas personas.
Por eso y porque todavía hay que cubrirse el pelo o usar un burka o un Jiyab
Por eso y porque todavía se mutilan genitales femeninos porque así lo dicta Dios

MALDITOS SEÁIS

Mi espalda

Mi espalda...

No es como la de la foto, no es tan bella, no se muestra estática, siempre en continuo movimiento

No detenerme en el tiempo ha sido casi una de las mayores metas por cumplir y quizá he permanecido demasiado tiempo parada en él.

La superficie de piel que me recubre la espalda, debería haber sentido con mayor intensidad muchas caricias...

Quizá la culpa sea mía, por no haberte indicado cómo, simplemente por haberte mostrado y ya está, esperando que tú supieras, sin más indicaciones, qué camino deberían haber seguido tus dedos.

Mi cuerpo que antes se conformaba, ya no lo hace. Ya no se detiene en el tiempo, avanza y continúa, porque se ha vuelto tosco y fuerte a medida que ha sido castigado.

Mi espalda, la que antes se mostraba dulce y espectante, ya no te espera más

Ya, tan sólo, se muestra.

Llamándose Casper, no podía acabar de otra manera...

Copio esta noticia que acabo de leer en 20minitos.com y paso a dar mi versión de los hechos:

Muere atropellado Casper, el gato que se hizo famoso por coger el autobús
El gato se hizo famoso por usar el transporte público para moverse por Plymouth, la localidad inglesa donde vivía.
Este martes fue atropellado por un motorista que se dio a la fuga.
Se hizo famoso en todo el mundo porque cogía el autobús a diario para moverse por la localidad de Plymouth. En principio eso no debería ser motivo para alcanzar la fama, excepto si eres un gato.

Ése era el caso de Casper, un minino poco dado a las caminatas, y que esperaba la cola del autobús en esa localidad inglesa con el resto de pasajeros, para luego subir en el autobús, asomarse a una ventana y bajarse en su parada. Y sin pagar billete.

Pero la historia de este gato, que mereció noticias en los más importantes medios de comunicación ingleses, ha llegado a su fin. Este lunes fue atropellado por un motorista, que lo dejó malherido y se dio a la fuga. Ha generado una gran consternación en Plymouth, donde todos lo conocían.

Casper pertenecía a Susan Finden, una inglesa de 55 años que en 2002 lo adoptó de un refugio de animales. Lo llamó así por su afabilidad y por costumbre de vagar por las calles de la localidad. Este martes, en las paradas de autobús del que fue su pueblo unos carteles honraban su memoria.


Vamos por partes...
Quien en su sano juicio pone de nombre Casper a un gato sabiendo que eso lo va a condenar a ser un fantasma durante sus siete vidas?
Por otra parte, que no me vengan con milongas... Cuantas veces lo han atropellado ya para gastar todas las vidas?
A Farruquito ni mirarlo que el pobre estaba en la cárcel mientras ocurrió el percance y además, no tiene carnet de moto... ( aunque creo que eso le daría igual)

Lo del luto ya me ha parecido lo más de lo más... Fijo que en el barrio este son todas pijas cual Vicky Beckham y tenían ganas de ponerse el vestido negro de Dior de temporada y el tocado con velo, porque si no, no se entiende.

Ah! Que se me olvidaba! A la lista de la dueña que lo enseñó a coger el bus, por qué no se le ocurrió ponerle un cascabelito para que lo escucharan? Y por qué no lo enseñó a montar en moto? Aaaahhhh no era tan listo?

Bueno, acabaré diciendo que yo no fui... Que al paso que voy van a empezar a buscar las armas de destrucción masiva en casa, que siempre tengo yo la culpa de todo!!!

Y a ver si se nota que tengo 23 seguidores QUE ULTIMAMENTE OS VEO POCO!
A LOS QUE ESPEREIS VER FOTOS ERÓTICAS O VIDEOS PORNO YA PODEIS DEJAR DE SEGUIRME!


Pd. Te quiero amor. Pa cuando lo leas

A ti

Nadie comprendía el perfume
de la oscura magnolia de tu vientre.
Nadie sabía que martirizabas
un colibrí de amor entre los dientes.

Mil caballitos persas se dormían
en la plaza con luna de tu frente,
mientras que yo enlazaba cuatro noches
tu cintura, enemiga de la nieve.

Entre yeso y jazmines, tu mirada
era un pálido ramo de simientes.
Yo busqué, para darte, por mi pecho
las letras de marfil que dicen siempre.

Siempre, siempre: jardín de mi agonía,
tu cuerpo fugitivo para siempre,
la sangre de tus venas en mi boca,
tu boca ya sin luz para mi muerte.



Fco. García Lorca

Querido niño Dios

Me permito dirigirme a ti desde mi humilde blog, primero
diciéndote, que ya que acabas de nacer y te acercas más a mi edad que los Reyes Magos ( pedazo de mamones ), espero que cumplas alguna de mis plegarias.
Ya sabes que no voy mucho a misa, no es por nada, pero últimamente con esto de la gripe A, me da grimilla lo de dar la Paz.
No me lo tomes a mal, es que prefiero hablarte de tú a tú.
Al fin y al cabo, tenemos alguna cosa en común, alguna cruz a cuestas de vez en cuando, así que sólo espero que me escuches por empatía.

Mira, yo entiendo que la lluvia es necesaria, que al campo le hace falta, que los árboles, las flores, los ríos, los animalitos, la necesitan...
Pero por tu Padre, crees sinceramente que 600 litros en quince días son de verdad necesarios?
Salgo a la calle en barca, no hay botas de agua de marca ( esto me supera ), no he hecho el suficiente remo en el gimnasio, vale ya sé que esto último es cosa mía, pero por Dios y por tu Santa Madre, podéis hacer que esto pare?
Los angelitos no tienen otro sitio donde mear?

Mi hipófisis ya no funciona ni con Paroxetina, ni Orfidal, ni trankimazin aunque me los tome dobles.
Ya ni mezclándolos con alcohol!
Vamos que no me extraña que el índice de suicidios en los países knórdicos sea tan elevada.

Estoy pensando seriamente aceptar la oferta de mi hermana para instalarme en Canarias.

Y yo es que soy como las florecillas, que sin sol, me mustio.

El próximo otoño cúrratelo un poquito y que llueva un tanto más racheadillo.
Hazlo por mi, querido niño Dios...
Que los Reyes no me han traído más que un resfriado y un dolor de oídos.

Lo harás? Anda dime que sí

QUE SI NO ME PLANTO DONDE SEA CUAL ANA BOLENA Y PROVOCO UN CISMA!!!

PD. No quisiera tener que plantearme mi conversión al Islam, más que nada por lo de taparme mucho, así que ponte a currar un poquito hijo!

Año nuevo...

Uooooo.
Llevo, ni me acuerdo el tiempo que hace, sin actualizar.
Y es que estoy saturada, la casa, no deja de llover por estos lares (tanto que creo que he crecido con el riego desde el coche hasta la puerta de casa), y además... Estoy abducida por un ente que me tiene loca.
A parte de toooodo esto, estas fiestas he viajado más que la maleta de Cata, mi hermana, la que vive en ese trozo de tierra que se despegó de América del Sur y fue a parar al lado de África.
Y no es que ella viaje mucho, no. Es que ella hace la maleta para meter el maquillaje e ir a casa de Ma.
Por cierto, aprovecho para decirte desde aquí, que voy a ser la madrina del Little Monster más guapo del mundo mundial!
I'm so happy! ( Aurora, esto último significa que estoy feliz)
FELICIDADES CATA!!!
Debo reconocer que no soy nada de lazos ni bodoques, así que estoy buscando tela negra para ver si alguna modista me hace un pelele rollo hijas de Zapatero. Estará guapísimo.
Será del Real Madrid of course. Y lo primero que le regalaré cuando tenga medio uso de razón, será el carnet de PSOE.
Si el padre no está de acuerdo con alguna de las cláusulas, me lo mandas.

Y hablando de niños... Que harta estoy de tanta fiesta!!!
Antes venían los Reyes Magos, que eran tres... NO ERAN SUFICIENTES???
Ahora Santa Claus, los renos y la madre que los parió!
Por qué nos da por importar fiestas y costumbres extranjeras que sólo nos llevan a gastar más pasta?!?
Si es que somos gilipollas con perdón.
Porque digo yo, no teníamos bastante con disfrazar a los pequeñajos en Carnaval. Ahora también en HALLOWEEN!
y por Dios y la Virgen NI SE TE OCURRA REPETIR DISFRAZ! Mala madre...

Auroraaaaaaaa! Me mandarás el disfraz de caníbal de Blanquita?!?
Es que me sirve para febrero! Como soy recortadita..

y ahora chic@s...

POR UN EURO LA RESPUESTA
LISTA DE COSTUMBRES EXTRANJERAS PARA AHORRAR EN LOS AÑOS VENIDEROS

Hurgando por la red...

Dándome una vuelta por San Google de todos los datos me encuentro hoy con esta pedazo de noticia:


Un hombre de 35 años conocido como Jan H. entró en el centro holandés Sophia Hospital y se infiltró hasta los sótanos, donde apagó toda la instalación eléctrica. Lo más increíble es que asegura que lo hizo sumido en un estado de paranoia que le indujo a pensar que estaba jugando con el título de terror 'Silent Hill' de Konami y él estaba solucionando un puzle.

El apagón se prolongó durante 45 minutos, provocó que aparatos dejaran de funcionar y que muchas personas quedaran atrapadas en los ascensores. Sin embargo, la pasada semana la justicia holandesa le declaró inocente al considerar que no era dueño de sus actos. "No tenía idea de las consecuencias reales de sus acciones", aseguró el juez encargado del caso en declaraciones recogidas por Portaltic.es.

'Silent Hill' es un juego del llamado género 'survival horror', en el que el jugador se pone en el papel de un personaje que vive una aventura normalmente en tercera persona y debe sobrevivir gestionando recursos limitados y luchando contra criaturas terroríficas. Concretamente, el hospital es un escenario recurrente en las entregas -y en la película- de 'Silent Hill'.


Yo me pregunto, no será que este señor empezó creyendose Super Mario y se comería alguna seta?
Por que no escogió otro videojuego del tipo " crea tus propios diseños " o " aprende a ser maquilladora"?
Y es que el tema del mercado del videojuego está fatal. Claaaaro, para los tíos o son de fútbol o son de guerritas, o de matanzas y a nosotras nos reservan los de peinar y adiestrar perritos.
Ahora que llega la Navidul ( Marti dixit ) la cosa del jugueterio se pone fatal.
En que nos estamos convirtiendo?
En mi época, o barriguitas o barbies... Es decir o muñeca de trapo, o modelo de plástico con tetas pero sin xoxete.
Ahora las Bratz. Que miedo dan por Dios. Esos ojos que son más grandes que el resto de la cabeza.
Total que no me extraña que se distorsione la percepción de la realidad de algunos, porque creerse que uno es el prota de un videojuego manda huevos, pero visto lo visto más vale que le diera por apagar las luces del hospital y no de volarlo cual bruce willis en la Jungla de Cristal ( 1, 2, o 3, ya no me acuerdo)

venga va, contadme, quien querriais ser si pudierais convertirla en el prota de un videojuego o de una peli?




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Con lo mayorcito que es y haciendo esas cosas... xD

Los huevos de Lucio

Siempre quise ir a Lucio.
No entiendo mucho el por qué, porque mis huevos estrellados son muNchísimo mejores. Pero bueno tengo que decir que no ha estado mal.
No encontré ningún pelo en el plato como mi querido amigo Marti, o Matti como diría Cata, mi hermana.
A ella le dedico este post porque la muy japuta me ha hecho lo más grande que me puedan haber hecho jamás.

Un marido ronca, un niño pequeño te pide agua de madrugada... Pues ella, que es muy fiSna, se rasca la garganta.
Lo juro. Así me despertó ayer a las cinco de la mañana, RASCANDOSE LA GARGANTA.
Yo nunca escuché un ruido similar. Estuve por grabarla con el iPhone de los chinos para luego colgarla en Yotube y jartarme de reír.
El susto fué tremendo porque yo al principio pensé que se ahogaba pero no. Ella se rascaba la gargarnta con un gorfffff, goffff INDESCRIPTIBLE,
y claaaaaaro yo intentando que parara con un chchchch de esos que se hacen cuando el marido ronca, pero nada.

Así que me he levantado con un sueño del 15, me he desayunado un croissant a las 12 y media, he comido en un Armenio BUENISIMO y luego a cenar a Lucio TODODECORRIDO. Bueno de corrido no hubo mucho porque en el clan también hemos llevado una pequeña lisiada, con muletas, que para ir a desayunar casi llegamos a la hora de comer.

Dior, como están esos huevos, estrellados.
Y Lucio que según mi hermana ya esta viendo el final del túnel.
Me he bebido hasta el agua de las macetas y luego una amiga, genial,mi amiga Aurora, me ha cantado la Heidi en japonés y me ha bailado el Soy una taza, una tetera, una cuchara, un tenedor...
Vamos que me ha repasado toda la vajilla..,
y estoy todavía muerta de la risa, esperando que mi hermana se rasque la garganta un rato y me deje dormir que me voy a morir!

Matti lo que te has perdido.
La próxima vez te traes el pelo y nos ahorramos un plato vale?

Estoy en blanco

No, Cata, no hablo de la tienda de ropa donde te lo compras todo. Me refiero a que llevo unos cuantos días pensando en que carajo contar y no llego a ninguna conclusión.
He barajado varias opciones:
1. Hacer un meme de esos que tooodo el mundo hace, pero me parecía un poco complicado. Más que nada porque no voy a contarle a nadie que no conozco nada de mi vida personal. Que lo sepáis.
2. Hablar de los nombres de los pueblos de España. De esto haré un post, lo prometo, porque desde que descubrí que hay un pueblo que se llama Pepino y otro Cebolla, no duermo pensando en hacer gazpacho.
3. Hablar de la Santopedia, que hasta hoy no sabia ni que existía. Gracias a Mistakemakers por semejante hallazgo.
4. Hablar del acto reproductor de los mejillones en barbecho y alta mar. No creo que os interese.
5. Hablar de Gran Hermano pero , para qué? Ya habla toooooodo el mundo y el Gato lo hace mejor que yo
6. Hablar de Belen Esteban, o del defensor del menor, va a ser que no. Soy más de la Tita Laly.
7. Podría comentar el que para mi será siempre El Diario de Patricia... Hoy ha estado genial porque una chica contaba que su cibernivio desde hacia un mes y medio la había dejado embarazada, y que está de tres semanas y que quería decirselo delante de toda España ( no entiendo por que hay que hacer participe al país de estas cosas ). Nada extraño hasta aquí verdad? Pues lo mejor ha sido cuando el susodicho, el fornicador, nos ha contado que hace una semana que la conoce, Ô_Ô
Uff! El caso atufa.
Siempre me digo a mi misma que son actores, que eso no puede ser real. Tanta gente rara hay por el mundo?
Se conocen por el chat y en una semana se preñan? Y lo tienen que contar en la tele?
Que herencia nos está dejando la tele.
8. Podría hablar de Cata, mi amiga Cata, pero no lo haré para no subir más el nivel de su egocentrismo. Sólo te diré Cata, que la preñada es de La Palma, de donde si no.
9. Podría hablar de Poche pero ella misma lo hace genial en su pedazo de blog Relatando que es Gerundio.
10. Podría hablar de muchas cosas pero ahora no se me ocurre ninguna, así que lo dejo en vuestras manos.

PEDID Y SE OS CONCEDERÁ... o no

Estoy en blanco